Los lobos de tu alma ~ (Cuento breve del amazonas)

Un sabio abuelo indígena, de una tribu del Amazonas, charlaba con sus nietos a la orilla del rio acerca de la vida. Uno de ellos le pidió al sabio anciano que compartiera su sabiduría y que les enseñase lo más importante sobre la vida, de modo que fuera fácil de entender para los niños.

Él les dijo: - ¡Una gran pelea está ocurriendo dentro de cada ser humano!... ¡Es una larga pelea entre dos lobos! Uno de los lobos es temor, ira, envidia, orgullo, dolor, rencor, desilusión, avaricia, culpa, resentimiento, inferioridad, egolatría, competencia, limitación, desconexión... 

-El otro lobo es Sensibilidad, Bondad, Alegría, Paz, Amor, Identidad, Honestidad, Esperanza, Serenidad, Humildad, Dulzura, Amistad, Fidelidad, Entusiasmo, Generosidad, Benevolencia, Perdón, Empatía, Verdad, Valoración, Compasión, Reconocimiento, Aceptación, Fe... 

- ¡Y Esta misma pelea está ocurriendo dentro de nosotros y dentro de todos los seres humanos! 

Los nietos pensaron por un minuto y uno de los niños le preguntó al gran abuelo sabio: 

- ¿Y cuál de los dos lobos crees que ganará la pelea? A lo que el abuelo simplemente respondió... 

  ¡El que alimentes!

 

Los lobos siempre son asociados a temas espirituales. Por algo son animales totémicos, y constamente se le atribuyen características humanas.

Hace unos años, un día muy negro, comencé a leer un libro que, por qué no decirlo, cambió mi vida.

"El lobo estepario" de Hernann Hesse.

Es un libro muy complejo, repleto de simbolismo e ideas alocadas. El personaje vive luchando contra lo cotidiano, es incomprendido por la mayoría, llega a ser fascinante sus palabras y su silencio. Da frescura a la manera de sentir las cosas; y teniendo en cuenta que es un tipo de alrededor de 40 o 50 años, donde muchos dirían que las personas empiezan el descenso, para él no, al contrario, todo tiene nueva luz, donde el alma goza de los detalles y es capaz de seguir creciendo, bajo las arrugas y las canas. Es un tipo digno de admirar, y estudiar. Harry, el lobo estepario, como él mismo se definió.

Por qué eligió un lobo?

Difícil pregunta.

Pero ciertamente, es un símbolo potente, de encierra algo de miedo y respeto, autosuficiencia y soledad. Calculador, quizás metódico, pero disfrutando de los placeres. 

 Una vez soné con el Lobo, y en mi sueño, él sólo me miraba y me rondaba. No me daba miedo su cercanía, más bien calma; el lobo gris de mi sueño, en el fondo, era yo. Una proyección de mi alma, y desde ese día, tomé al lobo como mi tótem. Porque era yo.

 Este breve cuento que leí unos años atrás, es una verdad absoluta de la humanidad. Uno es quién desea ser. Yo soy el punto de partida, y solo uno puede decidir hasta donde llegar. Los límites son personales, uno decide si alimentar su fe, o el miedo.

Quizás no sea una dualidad absoluta, donde sólo uno gane. Hay momentos donde el lobo negro se impone y logra dominar, y otras donde el blanco trae bendición y paz. 

La verdad la llevamos dentro, y no dejemos que nadie nos imponga otra. Si somos de tierra, no vivamos mirando el cielo, o más bien, temiendo al cielo, o lo que podría haber bajo la tierra.

Aprendamos a convivir con ambos lobos, seamos grises, unos seres completos, de luz y oscuridad. No neguemos nuestra naturaleza, hay que vivir con ella, no reprimirla.

Eso pienso, y quizás no me lleve a ningún lado. Pero vivo sin miedo, ni voy a dejar que alguien siembre la incertidumbre en mi. Las dudas las planteo yo, y sólo yo seré responsable de aclararlas. No dejaré que nadie me diga cómo pensar ni como actuar. Soy un sistema completo e independiente, un organismo libre, una mente errante.

 

Por qué un lobo?

Que sé yo, sólo sé, que así soy.

 

 

4 días ~

Uhh! 
y se fueron los 4 días (para mi fueron 5 jeje), de descanso, donde más bien me dediqué a estar con mi familia, a ordenar la casa, culturizarme con películas y libros, y dormir mucho.
No hice nada de la universidad ni del trabajo, hoy recién pagué cuentas y revisé correos.
Fueron días sin whatsapp, line y casi sin facebook. Dejé de lado un poco el blog para pensar en algo bueno que escribir, pero no apareció nada. No pensé mucho, sólo me desconecté, hasta hace poco, de hecho. 
No quiero afrontar que debo ir a clases más tarde, que mi tía debe estar en pabellón a esta hora o que mi abuela está esperando a que le den su diagnóstico de la pierna.
El miércoles volví a hablar con la Nee, y a pesar de que fueron unas simples palabras, significaron mucho. Después de eso ni hice intento de hablar con nadie, además del intento fallido de maratón de horror para halloween, que resultó ser mi maratón y un intento fallido de matar zombies con mi hermano.
Me decepcioné.
Cambié a mi familia por mis amigos, y no llegó ninguno, y hasta hoy no hay explicación.
No sé si merezco eso, pero me siento herido.
Practicamente estuve solo Jueves y Viernes en casa.
Limpié el patio de malezas y basura; creo que debería hacer lo mismo con mi vida, pero estoy tan aburrido que no lo haré. Esa es la palabra, aburrido, de que no pase nada. Solo, como me ayudaría a entender ayer en la noche la Ska.
Siempre las películas tienen un efecto poderoso en mi, pueden lograr cambiar lo que pienso y siento, también me pasa con los libros. Pues la película que vi el sábado, me dejó mal.
Admito que lloré de emoción al final, en el reencuentro del papá con su familia después de una larga carrera por salvarles la vida. Una peliculaza. Deranged (2012). 
Fue tal el efecto, que después cuando fui al supermercado, sentía una atmósfera media apocalíptica, no sé, como cuando fue el terremoto el 2010. De histeria, y conmoción. Me sentía mal entre tanta gente que gritaba y hablaba rápido. Desee silencio.

Volviendo a anoche.
Siempre la ska me ayuda a entender un poco más esto que siento por la vida. Y es que su visión de las cosas es objetiva en muchos puntos. La siento tan diferente e igual a la vez, como una compañera que quiere enseñarme algo, pero no logro entender aún.
Ella dice que soy el único que valora lo que hace y dice. Creo que es porque el resto no se ha dado el tiempo de pensar lo que dice y siente, o a lo mejor, soy más empático, o incluso, tengamos el mismo mal, y compartimos conciencia de aquello.
Me encantaría estar con ella a orillas de la playa hablando por la noche, caminar y dejar que las olas nos laman los pies, sentirnos dueños del tiempo y el cielo. No es algo físico, sexual, ni emocional, no sé como explicarlo, pero ella es especial para mi. Nos conocemos poco, y no estoy conforme de ello, quiero más. Quiero más de ella. quiero que llegue a ser esa mano que tome la mía cuando me caigo, o que me rete cuando me equivoco. Estoy cagao del mate...
y ella también jaja

Se vienen tiempos difíciles para mi familia, y es que son estos típicos "sales de una y caes en otra". Este último tiempo ha pasado cosa tras cosa, y no es que crea en la mala suerte, de hecho lo considero, pruebas para fortalecernos, y tener claro cual es el rol de cada uno en crisis.
Yo me hice protagonista de soluciones y palabras. Estoy poco conforme de lo que me toco, porque ya soy maduro y sé que puedo ayudar más. Por el momento mi mamá toma la batuta del asunto, yo voy atrás apoyando y dando support, Juank gankea y pushea cuando tiene la oportunidad. Si fuesemos un equipo de LOL, o un escuadrón de reconocimiento militar, tendríamos buenos resultados. Tengo fe en mi familia, y en la fuerza de cada uno.
No dudaré de ellos, porque ellos confiaron en mi en todo momento, incluso en los débiles, cuando titubee entre la vida y la muerte.
No es que esté pagando favores, entendí que es el deber de la familia hacerlo, y me corresponde en este minuto.

Jacob se queda mucho solo, y se está volviendo más miedoso y mamón. Debo estar atento a eso, para no convertirlo en una extrema dependencia de mi hermano o mía. Le hará mal a él mismo ser así.

Tengo sueño, dormiría eternamente, sin aburrirme, encuentro que soñar es lo mejor.

Corazón corazón ~

Se me acelera un poco el corazón al pensar que tal vez será un buen fin de semana. Que estaré con mi abuelita, acompañandola unos días,  para regalonear y comer ( después me arrepentire seguro xd)
El día esta lindo.  Esas nubes que me regalan un poco de frescura en calurosos días de primavera . Saldrá todo bien, tengo fe y ayudaré a que suceda.
Quizás me instale a vet películas con mi tía como cuando estaba enano y pasaba los fin de semanas aquí con ella.
Estoy feliz, soy un hombre feliz, y me duele haber estado tan tan mal.
La vida siempre sonríe y yo le estaba haciendo el quite, de pavo no mah.
Ayer retome contacto con personas importantes para mi. Sus palabras siempre siempre son alegría y saber que me pensaron en sus días, me alegra :)
~~~

Ya estoy con mi abuelita.
Su sola sonrisa me revive.  Cuando me habla de su vida, sus historias de verdad la mira con admiración. Es mi héroe sin duda, la amo ♥

Me habla de un Santiago que desconozco, de fiestas eternas, moras, y canales. De potreros numerados, de pionetas y maestros que hicieronsu casa de 3000 ladrillos hechos por los milicos. De un parrón hecho con cañerías de concreto, de caminatas duras y tiera. Me habla de su valentía y su vivez, de una mujer que dio todo por sus hijos y su famillia, de habla de un corazón enorme, y un coraje único. Me habla de un legado que corre por mis venas.Miro su cara y veo la emoción, y la fortaleza de años de sudor y lágrimas. Años que guardaré siempre conmigo.

A veces deja de hablar y sólo me mira unos segunditos, como diciendo, gracias por estar conmigo. Sólo le respondo con una sonrisa. y ella me la devuelve. Esa primera sonrisa que recuerdo de niño, de burbujas de jabón y run-run.

Seré todo por ella y mi tata, de ellos aprendí de mi infancia, y en 20 años siempre tienen algo nuevo para mi.

Quiero tenerlos siempre cerca, porque son parte de mi.

Es raro que no les haya hecho una canción...mmmm, anotar como prioridad eh?

Vieja querida ♥

Furtivo~

"Y entonces, él levanto el brazo con el arma, disfrutando cada segundo de la agónica espera hasta el encuentro con el pecho de su amada, y fue, cuando sintió un dolor en la espalda, voltió y ..."

Hoja en blanco.

Qué terrible!
Estar lo mejor leyendo inspirado y que el libro tenga hojas en blanco en medio!!
Si hay algo que me carga es perder el hilo de un libro, y sobre todo cuando son de una trama engorrosa, o más bien trágica. Así que "Hombre Lobo Furtivo", adiós.

Esas hojas en blanco me hicieron reflexionar sobre este tiempo "pérdido".
Ya no tengo tiempo para tratar de sentirme mal, y tampoco es que me mataré haciendo cosas para mantenerme a raya, es sólo que no vale la pena.
Siempre que hay que poner cosas en la balanza, y tomaré una decisión pronto, así como de aquí al Domingo.
Pero debo tener claro que debo estar bien por mi viejita y cuidarla, acompañarla y mimarla.
Es una razón fuerte para mantenerme firme en lo que creo.

A veces extraño el negro del cielo de Chiloé.
Ese negro profundo, que era capaz de reflejar los ojos de quienes lo miran. Era absorbente, te deja atónito y maravillado. El sonido del viento entre los álamos a la orilla de la arena, combinándose con el rugir del mar.
Esas noche de caminata por la arena, sin rumbo, hasta aclarar la mente, o sólo quedarse mirando fijo el fuego de la salamandra.
Dormir en silencio, y despertar con la naturaleza salvaje en la puerta.
Aquellas nubes que parece estar siempre sobre el cielo, pero no lo manchan, si no, que complementan tan bien, como una ecuación matemática perfecta. Es hermoso, Chiloé y sus alrededores. 
Me encantaría encontrar alguien a quien enseñarle eso, alguien que compartiera esas sensaciones y viviera por sus sueños.
Creo que hacerme el indiferente a la idea de caminar en compañía de alguien me hacer ser débil. El amor no es debilidad, debería ser fortalece e inspiración; no ese amor enfermizo, un amor de vida, de sus metas, de cooperación, de compañía y apoyo.
Debo derribar esa barrera y comenzar a hacerme la idea de que falta mi yang.
No buscarlo, pero esperarlo. No hacer caso omiso a las señales, y determe a mirar.
Me gustaría encontrar un universo en ella, de  ventanas y arreboles, de vida y sonrisas. De entregar amor, y compañerismo, a la par, en sintonía. Que sea capaz de sorprenderme, tal como lo haría yo. Y juro que los detalles no faltarán.
Quizás sea un romanticón a la antigua, de flores y cartas, pero lo cursi queda de lado. Sólo lo necesario para mantener la llama encendida. 
Que el estrés de la rutina, se vea opacado por la espontáneidad y los juegos. Que incluso una tarde de películas sea panorama llamativo. Nunca faltará música que acompañe las noches y los días.
Si algo aprendí en estos años, es que el pasado no importa, y por más grande que sea la mochile, se quiere y ama a las personas por lo que son, tal como son. 

"Se busca", no es la idea.
Sólo estaré atento, y puede que aparezcas por ahí, o ya estés rondando, o incluso, ya te conozca, pero parece que no muy bien.

He dicho.

Wonderful days~

"Tráeme un espejo a ver, si puedo reconocer, a ese viejo que me está mirando; antes eras como yo, pronto seré como él..."

Noté que estoy amargado.
Caminando de vuelta a mi casa miraba a laa familias tiradas en el pasto de la plaza, los niños corriendo, las parejas paseando, gente viviendo, y yo?
Pues, pasé casi corriendo porque me molestaba la escena. Soy un grinch.
Es feo darse cuenta de esto, y que de un estado de euforia y felicidad de hace un par de semana, quede esto. 
Pero como dije, esta es una batalla larga.
En un tiempo de no hacer nada, comencé a imaginar lo que sería tener a mi abuela postrada; y tomé el peso de lo que significa. Tengo miedo, no quiero perderla. Una vez intenté imaginar que ya no estaba conmigo, y comencé a llorar.
Ni siquiera debería hablar de esto, pero dicen que es mejor enfrentar las cosas, asumirlas, que negarlas o sólo ignorarlas.
Weli, no quiero verte mal, y sé que eres fuerte viejita. Tengo mucha fe en ti, y como creo que en los milagros, no esos de intervención divina, si no, los que suceden día a día, y que para la mayoría no significan nada. Para mí sería maravilloso poder verte caminando otra vez, activa, retándome, consintiendome, mimandome, tal como lo hacías cuando me criaste de bebé.
Siempre me enseñaste a tener fe, por lo mismo vistes de café y tienes como mil mandas hechas a todos los santos, por mi hermano y por mi.
Simplemente te amo vieja.

Ayer conversaba con mi amigo Tito, mi compadre. Y hay tanto que hacer para distraerse, tantos proyectos, que siento que no vale la pena estar triste o achacado. Pero de verdad, a veces a mente es más poderosa, y me arrastra a estos estados melancólicos.
No me gusta verme al espejo y fijarme en mis ojos con bolsas, apagados, no esos que decían inspiraban confianza, y qu ahora, parecen muertos. Ando puro dando pena wun, la dura.
Mejorará lo sé, y con ella, mejoraré yo. 
Sonreiré y haré un par de canciones, de esas pegajosas de la primera camada, de Enigma y Desvanesser, de la confesión de Junto a tí, de esas canciones.

Sonrisa, sonrisa, se recupera.

Oscuridad ~

Siempre he creído que somos luz y oscuridad, que somos perfectos en esencia del hecho de tener bien y mal en nosotros. Es por esta razón que el Dios perfecto que tantas religiones hablan, no lo es para mi. Si fuese perfecto, sería malo, porque para mi la perfección es  complemento, no exclusión de cosas.
Continuamente surgen impulsos oscuros en mi, y a veces de formas extrañas.
Gritarle a alguien o desearle lo peor, pero de corazón, a una persona. Desear que la muerte quede corta para el dolor que le deseo, y cosas así.
Todos los hemos pensado muchas veces, etoy seguro, y junto con eso a veces el arrepentimiento, o solamente el olvido.
Hay otros tipos de impulsos, más oscuros y bajos, como esas ganas de matar o de estar fuera de la ley, de ser intocable y hacer y deshacer las weas como yo quiera.
También es común, pero cuando la posibilidad te ronda, comienzan los auto-discursos morales, y las introespecciones; frasesitas elaboradas como "no vale la pena", "te arrepentirás toda la vida", o recordar a tus padres o alguien querido diciéndote que hagas todo lo contrario a lo que piensas hacer en este momento de debilidad.
Siempre es bueno dudar de cosas así, si no fuese el caso, podríamos diagnosticar una psicopatía absoluta, y ser claramente un monstruo sin ética ni moral.
Me extrapolé demasiado, quizás no es tan grave lo que siento ahora, y aunque en el pasado me rondaba la idea, un mensaje me separa de hacerlo.
Sencillamente es tentador tener los medios para lograrlo y sacarse ese "gustito" y decir "si wn, lo hice", pero valdrá tanto la pena, arriesgar tanto?
También hay que tener en cuenta: no estoy en mi mejor momento mental, y si apareció de la nada, puede ser una señal, esas de "tómalo o déjalo", una advertencia, que sé sho.
Creo que lo mejor sería tenerlo bajo la manga en caso de urgencia. Como un comodín.
Me llama la atención usarlo pronto, para no dejar pasar el tiempo y quizás apagar esta curiosidad, que no digamos, sana, no parece muy fuera de lo común.
Veamos que pasa, y si sale otra señal, estaré claro que el momento es ahora, y si no, mañana.
Corta.

A veces por pensar tanto las cosas me han pasado puras webadas, y al revés. Cosas sin pensar, han sido lo mejor de la vida.
Hay para todo y de todo, nunca podrían aburrirse.

Además, tomandolo desde mi concepto de perfección, vendría siendo un ser "placer perfecto".

1er ROUND ~

Algunos nacen sabiendo su vocación y son capaces de proyectarse a futuro, y saber qué es lo que quieren para ellos; yo no puedo.
He intentado hacer el ejercicio muchas veces, pero no puedo.
"Si , si puedes" recuerdo que me decía un doctor cuando me fracturé el tobillo y estaba en terapia.
Quizás mi mente está fracturada, o, mi alma...
Mi mamá sólo me dice de forma irónica, que lo más probable es que quiera morir joven y por eso no veo mi futuro.
Por suerte, sé que viviré mucho, porque siento que tengo mucho que hacer, pero en concreto no tengo idea com empezar.
Me doy vueltas y vueltas, lo mejor debería ser buscar a alguien que me ayude a "armar" lo que soy.
Tal cual, me vuelva a armar y me ayude a decidir cuál será mi siguiente paso. No creo ser de esas personas caprichosas que acuden a ayuda profesional porque sí, y todo lo solucionan con recetas médicas. Es una situación delicada, y estoy mal.
No asumo mi "depresión", ni nunca la aceptaré, sólo es un paréntesis de mi estabilidad, eso lo tengo claro.
Ahora que terminé de leer la saga de los Juegos de Hambre, me siento como Peeta, después del secuestro, sin saber que es real y que no. 
Se me escapa una risa por hacer estas conexiones ñoñas con libros y películas.
Enigma, te apoderaste de mi razón... Tú, siendo una canción, me sigues como sombra.
Y es que el miedo a la incertidumbre me noqueó, pero sigo en batalla, no acaba hasta el último round, te lo advierto...