Corazón corazón ~

Se me acelera un poco el corazón al pensar que tal vez será un buen fin de semana. Que estaré con mi abuelita, acompañandola unos días,  para regalonear y comer ( después me arrepentire seguro xd)
El día esta lindo.  Esas nubes que me regalan un poco de frescura en calurosos días de primavera . Saldrá todo bien, tengo fe y ayudaré a que suceda.
Quizás me instale a vet películas con mi tía como cuando estaba enano y pasaba los fin de semanas aquí con ella.
Estoy feliz, soy un hombre feliz, y me duele haber estado tan tan mal.
La vida siempre sonríe y yo le estaba haciendo el quite, de pavo no mah.
Ayer retome contacto con personas importantes para mi. Sus palabras siempre siempre son alegría y saber que me pensaron en sus días, me alegra :)
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Ya estoy con mi abuelita.
Su sola sonrisa me revive.  Cuando me habla de su vida, sus historias de verdad la mira con admiración. Es mi héroe sin duda, la amo ♥

Me habla de un Santiago que desconozco, de fiestas eternas, moras, y canales. De potreros numerados, de pionetas y maestros que hicieronsu casa de 3000 ladrillos hechos por los milicos. De un parrón hecho con cañerías de concreto, de caminatas duras y tiera. Me habla de su valentía y su vivez, de una mujer que dio todo por sus hijos y su famillia, de habla de un corazón enorme, y un coraje único. Me habla de un legado que corre por mis venas.Miro su cara y veo la emoción, y la fortaleza de años de sudor y lágrimas. Años que guardaré siempre conmigo.

A veces deja de hablar y sólo me mira unos segunditos, como diciendo, gracias por estar conmigo. Sólo le respondo con una sonrisa. y ella me la devuelve. Esa primera sonrisa que recuerdo de niño, de burbujas de jabón y run-run.

Seré todo por ella y mi tata, de ellos aprendí de mi infancia, y en 20 años siempre tienen algo nuevo para mi.

Quiero tenerlos siempre cerca, porque son parte de mi.

Es raro que no les haya hecho una canción...mmmm, anotar como prioridad eh?

Vieja querida ♥

Furtivo~

"Y entonces, él levanto el brazo con el arma, disfrutando cada segundo de la agónica espera hasta el encuentro con el pecho de su amada, y fue, cuando sintió un dolor en la espalda, voltió y ..."

Hoja en blanco.

Qué terrible!
Estar lo mejor leyendo inspirado y que el libro tenga hojas en blanco en medio!!
Si hay algo que me carga es perder el hilo de un libro, y sobre todo cuando son de una trama engorrosa, o más bien trágica. Así que "Hombre Lobo Furtivo", adiós.

Esas hojas en blanco me hicieron reflexionar sobre este tiempo "pérdido".
Ya no tengo tiempo para tratar de sentirme mal, y tampoco es que me mataré haciendo cosas para mantenerme a raya, es sólo que no vale la pena.
Siempre que hay que poner cosas en la balanza, y tomaré una decisión pronto, así como de aquí al Domingo.
Pero debo tener claro que debo estar bien por mi viejita y cuidarla, acompañarla y mimarla.
Es una razón fuerte para mantenerme firme en lo que creo.

A veces extraño el negro del cielo de Chiloé.
Ese negro profundo, que era capaz de reflejar los ojos de quienes lo miran. Era absorbente, te deja atónito y maravillado. El sonido del viento entre los álamos a la orilla de la arena, combinándose con el rugir del mar.
Esas noche de caminata por la arena, sin rumbo, hasta aclarar la mente, o sólo quedarse mirando fijo el fuego de la salamandra.
Dormir en silencio, y despertar con la naturaleza salvaje en la puerta.
Aquellas nubes que parece estar siempre sobre el cielo, pero no lo manchan, si no, que complementan tan bien, como una ecuación matemática perfecta. Es hermoso, Chiloé y sus alrededores. 
Me encantaría encontrar alguien a quien enseñarle eso, alguien que compartiera esas sensaciones y viviera por sus sueños.
Creo que hacerme el indiferente a la idea de caminar en compañía de alguien me hacer ser débil. El amor no es debilidad, debería ser fortalece e inspiración; no ese amor enfermizo, un amor de vida, de sus metas, de cooperación, de compañía y apoyo.
Debo derribar esa barrera y comenzar a hacerme la idea de que falta mi yang.
No buscarlo, pero esperarlo. No hacer caso omiso a las señales, y determe a mirar.
Me gustaría encontrar un universo en ella, de  ventanas y arreboles, de vida y sonrisas. De entregar amor, y compañerismo, a la par, en sintonía. Que sea capaz de sorprenderme, tal como lo haría yo. Y juro que los detalles no faltarán.
Quizás sea un romanticón a la antigua, de flores y cartas, pero lo cursi queda de lado. Sólo lo necesario para mantener la llama encendida. 
Que el estrés de la rutina, se vea opacado por la espontáneidad y los juegos. Que incluso una tarde de películas sea panorama llamativo. Nunca faltará música que acompañe las noches y los días.
Si algo aprendí en estos años, es que el pasado no importa, y por más grande que sea la mochile, se quiere y ama a las personas por lo que son, tal como son. 

"Se busca", no es la idea.
Sólo estaré atento, y puede que aparezcas por ahí, o ya estés rondando, o incluso, ya te conozca, pero parece que no muy bien.

He dicho.

Wonderful days~

"Tráeme un espejo a ver, si puedo reconocer, a ese viejo que me está mirando; antes eras como yo, pronto seré como él..."

Noté que estoy amargado.
Caminando de vuelta a mi casa miraba a laa familias tiradas en el pasto de la plaza, los niños corriendo, las parejas paseando, gente viviendo, y yo?
Pues, pasé casi corriendo porque me molestaba la escena. Soy un grinch.
Es feo darse cuenta de esto, y que de un estado de euforia y felicidad de hace un par de semana, quede esto. 
Pero como dije, esta es una batalla larga.
En un tiempo de no hacer nada, comencé a imaginar lo que sería tener a mi abuela postrada; y tomé el peso de lo que significa. Tengo miedo, no quiero perderla. Una vez intenté imaginar que ya no estaba conmigo, y comencé a llorar.
Ni siquiera debería hablar de esto, pero dicen que es mejor enfrentar las cosas, asumirlas, que negarlas o sólo ignorarlas.
Weli, no quiero verte mal, y sé que eres fuerte viejita. Tengo mucha fe en ti, y como creo que en los milagros, no esos de intervención divina, si no, los que suceden día a día, y que para la mayoría no significan nada. Para mí sería maravilloso poder verte caminando otra vez, activa, retándome, consintiendome, mimandome, tal como lo hacías cuando me criaste de bebé.
Siempre me enseñaste a tener fe, por lo mismo vistes de café y tienes como mil mandas hechas a todos los santos, por mi hermano y por mi.
Simplemente te amo vieja.

Ayer conversaba con mi amigo Tito, mi compadre. Y hay tanto que hacer para distraerse, tantos proyectos, que siento que no vale la pena estar triste o achacado. Pero de verdad, a veces a mente es más poderosa, y me arrastra a estos estados melancólicos.
No me gusta verme al espejo y fijarme en mis ojos con bolsas, apagados, no esos que decían inspiraban confianza, y qu ahora, parecen muertos. Ando puro dando pena wun, la dura.
Mejorará lo sé, y con ella, mejoraré yo. 
Sonreiré y haré un par de canciones, de esas pegajosas de la primera camada, de Enigma y Desvanesser, de la confesión de Junto a tí, de esas canciones.

Sonrisa, sonrisa, se recupera.

Oscuridad ~

Siempre he creído que somos luz y oscuridad, que somos perfectos en esencia del hecho de tener bien y mal en nosotros. Es por esta razón que el Dios perfecto que tantas religiones hablan, no lo es para mi. Si fuese perfecto, sería malo, porque para mi la perfección es  complemento, no exclusión de cosas.
Continuamente surgen impulsos oscuros en mi, y a veces de formas extrañas.
Gritarle a alguien o desearle lo peor, pero de corazón, a una persona. Desear que la muerte quede corta para el dolor que le deseo, y cosas así.
Todos los hemos pensado muchas veces, etoy seguro, y junto con eso a veces el arrepentimiento, o solamente el olvido.
Hay otros tipos de impulsos, más oscuros y bajos, como esas ganas de matar o de estar fuera de la ley, de ser intocable y hacer y deshacer las weas como yo quiera.
También es común, pero cuando la posibilidad te ronda, comienzan los auto-discursos morales, y las introespecciones; frasesitas elaboradas como "no vale la pena", "te arrepentirás toda la vida", o recordar a tus padres o alguien querido diciéndote que hagas todo lo contrario a lo que piensas hacer en este momento de debilidad.
Siempre es bueno dudar de cosas así, si no fuese el caso, podríamos diagnosticar una psicopatía absoluta, y ser claramente un monstruo sin ética ni moral.
Me extrapolé demasiado, quizás no es tan grave lo que siento ahora, y aunque en el pasado me rondaba la idea, un mensaje me separa de hacerlo.
Sencillamente es tentador tener los medios para lograrlo y sacarse ese "gustito" y decir "si wn, lo hice", pero valdrá tanto la pena, arriesgar tanto?
También hay que tener en cuenta: no estoy en mi mejor momento mental, y si apareció de la nada, puede ser una señal, esas de "tómalo o déjalo", una advertencia, que sé sho.
Creo que lo mejor sería tenerlo bajo la manga en caso de urgencia. Como un comodín.
Me llama la atención usarlo pronto, para no dejar pasar el tiempo y quizás apagar esta curiosidad, que no digamos, sana, no parece muy fuera de lo común.
Veamos que pasa, y si sale otra señal, estaré claro que el momento es ahora, y si no, mañana.
Corta.

A veces por pensar tanto las cosas me han pasado puras webadas, y al revés. Cosas sin pensar, han sido lo mejor de la vida.
Hay para todo y de todo, nunca podrían aburrirse.

Además, tomandolo desde mi concepto de perfección, vendría siendo un ser "placer perfecto".

1er ROUND ~

Algunos nacen sabiendo su vocación y son capaces de proyectarse a futuro, y saber qué es lo que quieren para ellos; yo no puedo.
He intentado hacer el ejercicio muchas veces, pero no puedo.
"Si , si puedes" recuerdo que me decía un doctor cuando me fracturé el tobillo y estaba en terapia.
Quizás mi mente está fracturada, o, mi alma...
Mi mamá sólo me dice de forma irónica, que lo más probable es que quiera morir joven y por eso no veo mi futuro.
Por suerte, sé que viviré mucho, porque siento que tengo mucho que hacer, pero en concreto no tengo idea com empezar.
Me doy vueltas y vueltas, lo mejor debería ser buscar a alguien que me ayude a "armar" lo que soy.
Tal cual, me vuelva a armar y me ayude a decidir cuál será mi siguiente paso. No creo ser de esas personas caprichosas que acuden a ayuda profesional porque sí, y todo lo solucionan con recetas médicas. Es una situación delicada, y estoy mal.
No asumo mi "depresión", ni nunca la aceptaré, sólo es un paréntesis de mi estabilidad, eso lo tengo claro.
Ahora que terminé de leer la saga de los Juegos de Hambre, me siento como Peeta, después del secuestro, sin saber que es real y que no. 
Se me escapa una risa por hacer estas conexiones ñoñas con libros y películas.
Enigma, te apoderaste de mi razón... Tú, siendo una canción, me sigues como sombra.
Y es que el miedo a la incertidumbre me noqueó, pero sigo en batalla, no acaba hasta el último round, te lo advierto...

Poquito, poco ~

Estoy esperando, o al menos eso pienso.

Aquí estoy mirando el techo de mi pieza, abrazado a mi perro, que con su pata me rasca la cara; así rompe el silencio.

No sé que estoy esperando ni por qué ando en este estado lastimero. 

Me siento mal de cuerpo y alma. Mi cabeza para qué decir. Hay un remolino de cosas.

No quiero olvidar, pero me da miedo avanzar, no sabría que decirte o como el "que todo salga bien" llegue a su destinatario. 

De verdad cuando las palabras se me confunden, me confundo yo. Soy palabras, soy emoción, soy sentimiento, pero en este instante, justo aquí tirado en mi casa, tratando de bloguear algo para estar calmo un par de horas, me invade el vacío.

Ese vacío que tanto temo, de ser tibio, de ser del centro, de ser ambiguo.

¿Por qué?

Necesito una palabra que me empuje, porque ni siquiera la cara de preocupación y el cariño de mi Jacob han podido.

Dormiré mucho, y quizás escuche a Manuel hoy. Hace mucho que no le escucho, y en una canción encontraré respuestas.

Ayúdame, que al parecer, me la está ganando...

Claramente... ~

Me siento weón.

Finish Her?

Fue extraño decirlo en voz alta; "Ya no siento lo mismo"
Y es que quizás también me pilló por sorpresa hablar de ella sin acelerarme. ¿De verdad pasó?, y lo que me preocupa, ¿Por qué?.
Quizás fue el tiempo, de seguro que sí.
A veces tarda más y otras menos, pero siempre tiene un efecto de borrar cosas o suavizarlas. Llámese dolor, tristeza, cariño, e incluso eso que llamo "amor".
¿Le amaba?, lo sentía, y era mutuo. 5 años como dijo la última vez que estuvimos en frente.
¿Clandestino?, en toda norma. Es que después de un quiebre infantil, corriendo tras un pájaro que sonaba a madurez, queda esa sensación de familiaridad, o esas cenizas que muchos dicen quedar. Fue lindo, casi a la medida para ambos. 
Pero notar que un día sus palabras rebotan en las paredes y no las atrapas, o que el pronunciar su nombre, lo que yacía dentro permanece dormido, es extraño.
Hoy miraba por la ventana de la micro, buscando preguntas, pero todo está en blanco. 
¿Tan poco valor le doy a esto que siento, o más bien sentía?
Soy enrollado por la chucha. Pero me preocupa descubrir que puedo ser así.
Lo mejor que puedo hacer es echarle la culpa a alguien más. 
¿Hay alguien más en mi vida?
La verdad es que, en estos años, si han existido, y nunca cambió lo que sientía.
"Ohhh el weón lacho", la verdad es que no lo considero así. Soy capaz de separar como en niveles lo que siento por las personas, como una pirámide.
No daré detalles, pero ya se imaginan como es, y no quiere decir que ellas no hayan sido nada para mi.
Pero quiero que alguien más ocupe ese lugar.
¿Esa es la razón?
 Y puede que sí! Pero es la forma de escribir la que me tiene curioso. No deja de sorprenderme y aparece de la nada. 
No sé como partir de nuevo. La veo como un laberinto, pero no consigo ver la entrada siquiera. 
Si hubiera un curriculum personal, cosa que tuviera escrito como uno es, lo que ha hecho, cuanta gente ha hecho feliz y a cuantos no, de seguro ella misma abriría la puerta para mí. Pero no es tan fácil. 
También me hace pensar que no es tan especial como parece, pero podría ser la primera en ser así.
Ronda cerca una que dice ser libre, y esquiva., y ella más bien la veo como un desafío. Hay cariño de por medio, pero otra vez están sus palabras.
¡Qué tienen de maravilloso lo que escribe!, sinceridad.

Leo una mujer tierna, regalona, que quiere alguien con quien vivir lo simple; que busca la felicidad en otros ojos; un amor que pueda ser compartido. Busca una sonrisa, busca alguien interesante, y a la vez mundano. Ella es auténtica en gran medida y entregada a su corazón. Disfruta el arte y las letras. Y de seguro, si la vieran, la descripción parece no calzarle a su pinta. No sé, pero me siento curioso, y me es imposible empezar la conversación, o más bien, retomar la conversación.
Si tuviera una oportunidad, la aprovecharía al 110%, para demostrar lo que soy, y que mi sonrisa hablase, mis gestos y mi música.
¿Tendré ese chance?
Y volviendo a mi desilusión; es difícil terminar algo explícito; de hecho, empezó sin decir nada, ¿podrá terminar de la misma forma? 
He dedicado todo tipo de palabras, versos, rimas, sonetos, y cantares a cada cosa, persona, o sentimiento que he vivido, y ahora, no tengo ninguna para ella.
¿Esquivar su boca?, ¿Evitar su mano?, ¿Dejar el vicio?

Ahí quedé, tirado, pero sonriendo.
Me siento como Scott Pilgrim en la escena del bus, recordando su quiebre con Chow, pero sonriendo con su futuro con Ramona. la weá!